Марш-бросок. Держись, Ромео.

...Хотя лучше бы это был марш-бросок. Тридцатикиллометровый, в полном боевом обмундировании, с броником, каской и, ставшим родным, АКС с четырмя снаряженными магазинами. Особенно радостно, что я не замкомвзвода - ему еще и рацию тарабанить - такой себе гламурный восьмикилограммовый мобильничек на всю спину. Врубаешь на максимальную громкость любимую волну Внутри-Тебя-FM и легкой рысью, местами с переходом на шаг. Главное держать дыхание не обращая внимание, на металлический привкус во рту. Обязательно вылить воду из фляжки: и бежать легче, и соблазнов никаких - её всё равно не хватит. Четыре часа и ты на точке. С чувством гордости и выполненной задачи.
То ли дело забег по магазинам в поисках подарка. Пытка ещё та. Витрины, магазины, манекены, размеры, фасоны - всё это мелькает, как в страшном сне. Полуторачасовой поход по проспекту Ленина (или как я его окрестил по "проспекту Гламура") стоил мне как минимум двух седых волос.
А к чему я это пишу? Да к тому, что не за горами 14 февраля, 8 марта и всякое такое. И думаю эта инфа будет не лишней. Так вот, самые рейтинговые идеи подарков:
- Подарок сделанный своими руками. Самый распространенный... предрассудок. Очень хороший подарок для мамы на 8 марта. И то если ты не старше шестиклассника. Настоящий мужчина руками должен построить дом и посадить дерево, к рождению сына руки никакого отношения не имеют. А вот все остальное нужно покупать на честно заработанные
- Ювелирка или бижутерия. Здесь фантазия обратно пропорциональна стоимости. Чем он дороже, тем менее оригинальным он может быть. Бери - да покупай не ошибешься.
- Косметика и парфюмерия. Еще банальнее. Но вот выбирать нужно очень осторожно. Либо с её подругой, которая, как потом окажется, не имеет ни малейшего представления что же дарить. Либо то, что недавно закончилось или заканчивается. А теперь прояви смекалку, как раздобыть образец коробочки или флакончика! Либо... не покупать вообще. Вот как раз здесь твоей интуиции и сообразительности совсем не место. Знаешь что такое мигрень? Да, да именно из-за приторного аромата, подаренной тобой туалетной воды.Я вполне серьезно.
- Бытовая техника. Очень хороший подарок для... семьи. Без комментариев.
- Одежда. Отнесем сюда также обувь, белье и всякие аксессуары. Беспроигрышный вариант - главное угадать с цветом и размером (второе сложнее). Здесь и полет фантазии, и шикарный выбор, и твоё любимое пижонство: "Чё-т, у вас, товарищ продавец, всё какое-то дешевое"

Но самое интересное - это процесс поиска и покупки, ведь вести ты себя будешь, как настоящий полководец, в лучших традициях Карла фон Клаузевица.
"Нарисуйте образ победы". Однозначно ты уже решил, каким должен быть презент. "Да, девушка, именно вон ту красненькую с темно серыми полосками и "D&G" по середине. А фигушки, никогда ты этого не найдешь. Вопрос только в том, сколько времени тебе понадобиться чтобы понять, что того, что ты ищешь, в природе не существует. Не расстраивайся - надейся и ищи.
"Обеспечьте резерв". Естественно временем ты не запасся и подарком озаботился в самый последний момент. И кто ж знал, что в мире существуют календари? И спешка не лучший помощник.
"В решающий момент сконцентрируйте все силы в одном месте". Несмотря на наличие достаточной суммы, ты будешь жлобиться до последнего: экономить на такси, рискуя опоздать; не удосужишься упаковать подарок поярче; и будешь торговаться с продавцами в магазине с фиксированными ценами. Оправдывая себя при этом расходами на ресторан, в который вы так и не пойдете и на цветы, которые ты так и не успеешь купить.
"Заручитесь поддержкой союзника". Конечно же, только переступив порог магазина, ты первым делом зовешь консультанта, рассказываешь ему суть задачи, выкладываешь деньги и просишь помочь. Ага, именно так все и происходит! В лучшем случае: "Девушка, а у вас это есть? Нет? Ну и не надо. Идем дальше". В худшем: тупо бродишь 5 - 10 минут по торговому залу, освещенному до слепоты, как операционная и молчаливый и злой выходишь. И продавцы отвечают тебе взаимностью. Вот они первые киборги. Такое впечатление, что им в глаза вживляют сканеры. Под этим взглядом чувствуешь себя, как в рентгеновской кабинке. Эдакая Терминатор из "Судного дня" за 15 секунд взглядом снимает с тебя одежду, определяет материал, размер, лейбл и автоматически пересчитывает это в евро, не забыв при этом проверить содержимое карманов, вынуть и разложить по купюрам наличку. И моментально теряет к тебе интерес. Теперь проще будет сдвинуть Землю с орбиты, чем ее с насиженного (настоянного) места. Единственное, что может ее расшевелить - это Раут Королев Царства Брошек-Сапожек-Сережек. Сбившись в стайки по 2-3 человека, они делятся только им известными тайнами, бросая косые, ехидно-презрительные взгляды на покупателей. И хотя ты понимаешь, что эти перешептывания к тебе отношения не имеют, желания купить здесь что-либо они ну никак не добавляют.
"Будь готов ко всему". Кульминацией вылазки станет карета скорой помощи у входа в магазин нижнего белья. Оно и не удивительно. Я тоже там побывал. Эти шедевры гениев дизайна впечатляют. Особенно те замечательные три черненькие веревочки со стразами и бисером (и как это можно носить?). Но когда я увидел цену - аж ноги подкосились. Да за такую сумму можно взвод солдат экипировать по зимней форме одежды! А в пересчете на колличество бутылок "Балтики № 3" нормальный мужик теряет сознание.
Ау, Эндрю, пс-т, ш-ш-ш, эй, очнись, время "Ч+" - 20 минут! Вот же она! Словно знамение небес, подсвеченная изнутри божествееным светом, висит демонстративно в центре зала на плечиках. И подобно солдатскому "ура", раздается боевой клич: "Запаковывайте!".

Хотя всё это на самом деле такие мелочи, в сравнении с выражением глаз любимой. Восторженные, с огоньком и легкой дымкой романтики. И ей абсолютно все равно, что там в пакете. Её волнует другое: у нее есть ты!