Да, название взято у Стивена Кинга. Но это единственное что я у него позаимствовал. Одно название, одной книги. А хотелось бы взять что-то еще: писательский талант, успешность, известность, суммы гонораров. Хотя бы десятую часть, но только хорошего, ведь жизнь – она как монета – у нее две, стороны. И Кинг тому яркий пример – алкоголизм, наркомания, психозы. Чего там только нет.
Так что ограничусь «Сиянием». Хороший опус, содержательный. И близок мне сейчас по эмоциональному духу.
Я в Мариуполе. В гостинице «Турист». Единственный постоялец. Вроде бы должно радовать – какая-то эксклюзивность, мажорство что-ли. Или безалаберность менеджмента. Трехэтажное здание живет, ради одного человека. По крайней мере, сегодня. Ради этого человека светят десятки лампочек, греются батареи, работает с полдюжины персонала. Именно об этом я и думаю. Сейчас их человек семь, потом останется пять, потом только ночной портье, а потом я останусь один. Один в номере, один на этаже. Один в ожидании Его прихода. Сегодня Он обязательно придет. Он такие возможности не упускает.
Страх.
Все мелкие переживания, боязни, испуги сегодня Он соберет воедино и придет. Тихо бесшумно, незаметно и неизбежно. Но прогнать или убежать не получится. Страх заглянет темнотой в окно, постоит тишиной под дверью, поскребется мышью на чердаке, дохнет морозом из-под двери. И просочиться, польется из всех щелей, окружая, охватывая и затапливая меня.
Я знаю, как это будет. Это было уже не раз. Вторичное привычно и не пугает храброго. Но это не про меня. Я не трус, но я боюсь. Боюсь того, что в этот раз все закончиться иначе. Да, я буду сопротивляться, кричать беззвучно, но дозвона в ушах; барахтаться, пытаясь выплыть, уже не понимая где верх. Сопротивляться чему-то из вне, понимая, что это уже внутри меня. Он как черный осьминог с мерзкими, мокрыми, липкими и холодными щупальцами прилипнет ко мне. Сначала к ногам и они будут трястись, затем, поднимаясь выше и выше, охватит болью сердце, зажмет дыхание, бросит руки в дрожь, доберется до головы и тут уж разгуляется со всей силой. Он выпьет все краски и мир станет для меня черно-белым с разными оттенками серого. Он поглотит все звуки, оставив только пульсирование и гул в ушах. Мир вокруг я буду воспринимать, но не принимать. Я буду смотреть, но не видеть. Я буду слушать, но не слышать. Я буду трогать, но не чувствовать.
Я буду биться в агонии, пытаясь сохранить хотя бы остатки рассудка. Сохранить кусочки уверенности в себе, крошки самооценки, капельки надежды. Я буду думать, считать, анализировать. Буду защищаться. Лучше было бы напасть первым и не пустить Его даже на порог – помечтать, пофантазировать, спланировать, но на атаку сил уже нет. Можно только обороняться.
Андрей, держись. Вспоминай, думай, сосредоточься. Где ты? Что ты? Как? Зачем?
И так.
Я в Мариуполе. В гостинице «Турист». Единственный постоялец.
Дежавю. Я был здесь же год назад. Принимал территорию. Я был весел, бодр, полон сил и энтузиазма. Вникал в новую работу. Работа, которую я давно хотел – отчасти автономная, отчасти масштабная, отчасти самостоятельная. Чем был для меня этот год? Можно долго описывать то, чем я занимался, чем увлекался, чему себя посвящал. Можно посчитать. Но в сумме получиться ноль. Часть команды (и территории) я передал, часть сократил. А амбиция в миллион так и осталась нереализованной.
А зачем я здесь сейчас? Не приведи господи никому ехать в чужой город договариваться вернуть потерянные деньги с онкобольным. Я должен это сделать.
И в это момент я слышу скрип половиц под Его щупальцами…
Так шуршит гравий на железнодорожной насыпи. Так моя карьера летит под откос. Сначала падает один камешек, затем второй, затем их уже волна и ты вслед за ней. Вот вроде бы ты уверенно стоял на ногах и ни о чем таком не думал, а уже медленно сползаешь вниз. Медленно, но уверенно. Понимая, что происходит, но, не понимая, как это остановить.
Страх потерять работу. По эмоциональной шкале стрессов входит в пятерку. После развода и тюрьмы. Почему? Да потому, что в эпоху, когда работа смещена от физического труда в сторону интеллектуальной деятельности, для большинства она переходит в разряд самореализации. Поэтому-то западный офисный планктон и боится потерять работу больше смерти. А у нас это простая арифметика. Сколько часов в сутки вы живете работой, сколько сном, сколько семьей и сколько собой любимым? Вот и получается, что наша жизнь это маленькие островки семейного и личного счастья в океане сна под темным небом работы. Для многих остаться без работы – это как остаться без сна. Это не жизнь - это существование.
И самооценка падает в ноль. Ты пытаешься ее поднять: я что-то умею, я что-то могу.
Веет холодом, сыростью… и Страхом…
Ведь что, по сути, есть страх – это эмоционально вовлеченная вероятность потери. Страх потерять семью, свободу, работу, здоровье, деньги да, что угодно.
А вот страх потерять себя, как с ним бороться? Попытаться оценить личные достижения?
Андрей будь реалистом – чего ты достиг? Вот они мерила жизни человека – достижения и успешность. И это не общественные шаблоны и стандарты. Это стандарты внутренние. Каким ты видел и воображал себя сегодняшнего 5, 10, 20 лет назад? Кем ты мечтал стать в детстве? Как менялись твои цели? Достигал ли ты их? Ты хотя бы одной достиг?
нет.
нет.
нет.
С поникшей головой…
Все чем ты попытаешься гордиться - это будут не достижения, это будут действия. Все за что бы ты не цеплялся – умения, навыки, знания, как минимум один человек из ста случайной выборки, сделает лучше. Смотри правде в глаза – ты серая посредственность. Нужно иметь смелость признать это. А мог бы достичь чего-нибудь? Наверное.
Ну, давай, Андрей, добивай сам себя. Скажи, чего же тебе не хватило? Силы воли? Желания? Таланта? Талант – это десять процентов врожденных способностей и процентов труда над реализацией этих способностей. А вы, батенька, еще и лентяй.
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я буду держаться. «Ведь Он уйдет, Он уйдет, Он отступит». Буду повторять я себе всю бессонную ночь, стараясь не уснуть. Сон сегодня - это конец. Это гибель. В кошмарном сне я бессилен, я уже ничего не смогу.
И Он уйдет. Уйдет только утром, наигравшись вдоволь. Оставив о себе напоминание холодным потом на подушке: «Я вернусь»
Я замер в ожидании. За окном темнеет…
