Мы сделаем вас счастливыми.

В этом уверенны Dj Move и весь Казантип. Я бы тоже в этом не сомневался с их-то желтыми чемоданчиками. Счастье есть, уж на Казантипе точно. Две дорожки вещества, родом из Колумбии и все проблемы решены. Вот оно чистое рафинированное счастье. Как минимум часов на восемь, потом можно продлить. Но, правда, не на долго – года два периодического употребления - и гайки. Есть вариант без перерывов – морфиновая кома. Или опиумная. Но там сроки еще короче – максимум полгода. Зато каких полгода! Ах, такой вариант не устраивает? Тогда вряд ли из чего-то предложенного мной вас устроит. 

Счастье – это не ко мне. Я ним не торгую. Могу о нем рассказать или подсказать, но вот счастья у меня нет.

К чему это я?

«А что так? чего тебе не хватает?   17.04.12»

«Напиши о том, что человеку нужно для того, чтобы считать себя счастливым. Ведь это не закрытая тема. Хорошо?        12:41:34»

Писать я могу. Сколько угодно, вот только не о счастье. Знаете почему?

ЕГО НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Абсолютного, чистого, вечного счастья не существует. Это иллюзия. Иллюзия, мечта всей цивилизации, реализованная в образах и растиражированная Голливудом.

Зато есть радость, есть веселье, есть восторг. Это эмоциональные состояния; легко прогнозируемые и провоцируемые. Любое состояние человека – это результат деятельности гормонов.

Есть гормоны радости, а есть их антипод, назовем их гормонами стресса.

И если первые стимулируют человека на созидание, то вторые его защищают от износа. Представьте себе абсолютно счастливого человека на улице города. В понимании окружающих - он неадекватен. Когда он окажется в клинике? Я ставлю на время от одного до трех часов. Об этом даже целая книга есть. «Полет над гнездом кукушки». Хотя многие там видят другой контекст, а-ля вызов обществу.

Стоп-стоп-стоп. Чегой-то меня занесло. Вернемся к гормонам. Каждый человек (в химическом плане) по сути, есть коктейль из гормонов. Чего больше преобладает так он себя и ведет. Защитные гормоны: кортизол, пролактин, мелатонин – они же грусть, тоска, печаль, апатия. ДЕПРЕССИЯ. Чур меня. Это уже перманентный дисбаланс.

А теперь я скажу, то, что думаю о гормонах радости. Их так мало цените их. Каждую капельку:

Серотонин – легкое веселье. Хорошая музыка, улыбнувшийся вам человек. Или сигарета.

Эндорфин – достижение, победа, танцпол, спорт. Или алкоголь.

Дофамин – гормон восторга. Он то и считается гормоном счастья. Вырабатывается в двух случаях: в момент оргазма и при приеме тяжелой группы наркотиков. Теперь вы понимаете, почему наркозависимость не лечиться (все наркоманы считают себя временно «завязавшими»). Тяжело отказаться от восьми часов оргазма.

Все дело в том, что организм человека ленив, и жить на искусственных стимуляторах гормонов на много проще.

Кто-то нюхает,

А кто-то колется.

Я лично бухаю,

Но могу «ускориться» (с)

Хотите счастья? Не ищите его. Делайте его. Поиски счастья, это как поиски клада. Можно потратить на это всю свою жизнь. Покупать металлоискатели, нанимать экспедиции, прочесть гору книг и путеводителей. А можно, затеяв ремонт на даче, обнаружить горшочек монет царской эпохи. Судьба. Делайте судьбу. Делайте счастье.

И делайте это в социальных шаблонах (они не зря отрабатывались поколениями). Именно делайте! Я не знаю, как стать счастливым, но я знаю как стать несчастным. Нужно думать о счастье, анализировать его, заниматься самокопанием.

Отставить думать, рассуждать, сомневаться. Делать! Строить дом, сажать дерево, рожать сыновей. Делать, делать и еще раз делать. Изменять, улучшать все вокруг себя. И пусть это никому не заметно – это есть! Моя любимая тема о трех составляющих жизни мужчины: Работа, Семья и Хобби (Эго). Треугольник. Уберите одну из составляющих и мы получим линию. Очень много примеров вокруг, когда из линии человек не может или не хочет сделать треугольник. Можно заполнить пустоту. Залить. Не надолго. Он восстановиться, нужно только время. Вот без двух – это уже точка. Жирная и безальтернативная.

Так что да здравствуют треугольнички!

«А что так? чего тебе не хватает?   17.04.12»

Наверное блокаторов серотонина. Ведра два.     

Минус десять

Я вас вижу насквозь, практически,

В своем прицеле оптическом.

Прижали…

Крепко прижали…

Кто не знаю, но стрелков точно двое. Бьют кучно и врассыпную, бьют из «третьего» здания, того которое без крыши. Свистит трава, прогибается под выстрелами, шуршит и шелестит. Прижимают, а достать не могут. Они это знают, и я знаю. Знаю и ползу. Останавливаться нельзя – а вдруг дадут из гранатомета? И пусть меня выдает движение травы, мне бы только до болотца добраться, а там камыш укроет. Я знаю, что там будет сыро, мокро, грязно, противно и… безопасно. Как же это далеко и долго - тридцать метров по-пластунски. И тут  из освобожденной нашими «четверки» дикий крик:

- ГРАНАТААААА!

Я никогда не видел прыгающих носорогов и не уверен, что если и увижу, меня это удивит. Когда пять штурмовиков выскакивают в одно окно – это зрелище не для слабонервных. Еще бы, у них ведь только полторы секунды. Вижу, понимаю и ползу. А по траве уже не свистит – потеряли. Рывок – и я в камыше…

Протер очки, перевел дыхание, успокоился. Есть время подумать, но мне это не нужно – я работаю по «третьему» зданию. Там их двое – это они меня прижимали. Далеко. Стреляю по навесной.

Минус один.

Минус два.

А вот и подмога. Он один, но вместе мы уже можем маневрировать.

- Значит слушай меня внимательно. «Четверку» справа наши заняли и остановились. Их из «двойки» пулеметчик блокирует. По фронту, в «тройке» – скорее всего один. Я убрал двоих, но еще один прорвался и прячется. Надо штурмовать «двойку». По фасаду «двойки» сидит штурмовик. Окапался. Он нас не ждет. Здесь двенадцать метров. Ты срываешься, поливаешь окопавшегося, а я прижимаю автоматчика из «тройки» и рву за тобой. Добегаем до угла, и я бросаю гранату в окно с пулеметчиком. Вопросы?

- Граната одна?

- Одна.

- Херово.

- Готов? Давай.

Рывок, свист, треск. Автоматчика я не снял – рука дрогнула -  но прижал.

Угол, стена, окно, шипение гранаты и танцующий рядом второй. Поливать на две стороны  нелегко - в него ведь тоже целят. Как же это долго - целых три секунды – между запалом и взрывом гранаты. Я падаю под стену – сейчас я автоматчику не помощник. Грохот в окне над нами.

- Давай – говорю я.

Говорю сам себе. Потому что второго уже нет. Его уже нет. И в окне надо мной тишина. Можно штурмовать. Пулеметчика тоже уже нет… А если это был Витька? Прости браток…    

Вот такой он страйкбол. Динамичный резкий и неожиданный. Хотя чего тут неожиданного – обычная пионерская «Зарница» в которую играют взрослые мужики с почти настоящим оружием. Бегают увлеченно по лесу, якобы воюют. Кидаются гранатами, штурмуют здания, выполняют задания. Такое себе хобби. Относительно не дешевое. А как без этого? В жизни каждого мужчины, именно мужчины, а не гомосапиенса с пенисом должно быть хобби. Хобби, которым он будет увлекаться, будет делиться, будет вовлекать в него всех друзей. Оно будет составляющей его жизни. Не всей жизнью, а только составляющей. Жизнь нормального мужчины состоит, ну как мне кажется, из трех частей – Работа, Семья и Хобби.

И сколько бы популяризаторы неокультуры не сливали это воедино и не выводили новый образ, стереотипы живы. Мак Тейлор, Грегори Хаус, Андрей Быков – новые герои новой эпохи, для меня близки и понятны, но далеки и недоступны. Сделать работу образом жизни и увлечением и отринуть семью. Не готов. Хочу, но не могу. Или могу, но не хочу. Близки мне все-таки социальные стандарты прошлого – семья, дети в школе, пьянки в гараже под машиной, пиво с таранкой. Такие понятные, простые и отсутствующие...

Думал я, когда ехал на первую межкомандную тренировку.

И дальше на полигоне как-то все было просто, понятно и серо. Какая-то иллюзия тактики, интересно, весело. Перебежка, штурм, внутри здания работать только из глубины, возле окон прижаться. И святое дело – дружественный огонь. Кто ж нас обстреляет, кроме своих? Бодренько было.

До первой гранаты!

Пля, я чуть не обосрался. И весь пафос, и предвзятость, как рукой сняло! И пошла жара:

- На одиннадцать часов пулеметчик!

- На час группа четыре человека, дистанция пятьдесят метров!

Драйвом глаза заливало. Я даже себя успокаивал. Я же, в конце концов, снайпер и должен быть хладнокровным. И тихий шепот:

- Андрей, на десять часов второе окно в левом углу вижу только плечо.

- Понял. Работаю. Минус один.

Спасибо вам, братья по команде. Ребята, я с вами молодею лет на десять. Ух-ху-ху!

А тот штурм «двойки» (ну который в самом начале) я поддержал. Залег под стеной, отработал по «тройке». Без пулеметчика здание взяли быстро. Потом ушел на левый фланг и автономно сорок минут работал по окнам основного здания до радостного крика:

- УРАААА!

Груз взяли!

Потом развеялся дым.

Утихли выстрелы.

Разъехались бойцы.

Адреналин в крови упал.

И я снова запил…

Одиночество

Одиночество? Оно ведь по сути есть какое-то абстрактное понятие, какой-то набор звуков. Точнее тишины. Это какое-то безчувтвие или наоборот ощущение, знакомое любому из тех, кто это сейчас читает (а я надеюсь, что это кто-то читает).

Конечно, вы знаете, что такое одиночество. Любой считает себя специалистом, как минимум, в трех областях: в медицине, в политике и в психологии. Одиночество – это ощущение обладания твоими внутренними ценностями, которыми невозможно поделиться с окружающим. Какое-то дуалистичное чувство обладания и в то же время нереализованности. Вот оно у тебя есть и это то, что у тебя есть оно не нужно ни тебе ни окружающим. Можно объяснять долго и проникновенно, что у тебя болит, где болит и из-за чего болит. Но легче не становиться  

Бред какой-то.

Фигня – это одиночество. Что могут люди знать об одиночестве? Люди социальные, стадные создания?  Это же глупо чувствовать в толпе себя одиноким. Глупо, но факт.

Настоящее одиночество людям не доступно. Представьте себе монетку на дне какого-нибудь парижского фонтана. Монетку, брошенную туристом на счастье, с надеждой сюда вернуться. Но она-то здесь причем, ей ведь хорошо было там с другими монетами. Тепло было, уютно, была надежда, что нею расплатятся за что-нибудь, и она полежит немного в кассе, потом в банке и потом снова в кошельке. А теперь она на дне фонтана. Мокрого, холодного, темного. Одна. Вот это одиночество.

А то, что с людьми происходит это скорее временный слом ценностей (эк, я завернул). Ведь люди обычно не думают. Они делают. Как сказал Оскар Уайльд, мужчина и женщина, разговаривают, тогда когда им больше нечем заняться. (Все еще читаете?)

И я тоже, обычно, стараюсь не думать. Я пытаюсь делать. Созидать. Создавать. Творить. (Редко что  из этого путное получается).  И вот задумался. Ну как так-то, ведь все было хорошо была цель, была жизнь, были какие-то маячки в тумане – это ей понравиться, это она оценит, это ее развеселит. А теперь этого нет. И ЕЕ нет. И жизнь не имеет смысла и цели. И ничего не хочется. Абсолютно ничего.

Ну-тис, господа, и как бороться с человеческим одиночеством? Я не знаю. Говорят, что время лучший доктор. А еще говорят, что время – хреновый доктор и поэтому люди изобрели водку.

…И с тех пор я хожу небритый,

И все время пью…

Ну, поживем, увидим. Только жить тяжело. Ведь любая боль, а одиночество это именно боль, она страшна тем, что она здесь и сейчас. Когда-нибудь ее не будет, и ты будешь вспоминать себя сегодняшнего с мудрой улыбкой. Живой, довольный, самодостаточный, реализованный… А сейчас оно болит и терзает…

8 марта...

От чего умирают шуты?
От обиды, петли и саркомы,
От ножа,
От презренья знакомых,
От упавшей с небес темноты.
От чего умирают шуты?
От слепого вниманья Фортуны.
Рвутся нервы, как дряхлые струны,
Рвутся жизней гнилые холсты.
От чего умирают шуты ?
От смертельного яда в кефире,
От тоски,
От бодяги в эфире,
От скотов, перешедших на “ты”,
Оттого, что увяли цветы,
Оттого, что становится поздно
Длить себя.
Умирают серьезно,
Лбом в опилки,
Как падают звезды...
А живут?
А живут, как шуты.
Г. Л. Олди

СИЯНИЕ

Да, название взято у Стивена Кинга. Но это единственное что я у него позаимствовал. Одно название, одной книги. А хотелось бы взять что-то еще: писательский талант, успешность, известность, суммы гонораров. Хотя бы десятую часть, но только хорошего, ведь жизнь – она как монета – у нее две, стороны. И Кинг тому яркий пример – алкоголизм, наркомания, психозы. Чего там только нет.

Так что ограничусь «Сиянием». Хороший опус, содержательный. И близок мне сейчас по эмоциональному духу.

Я в Мариуполе. В гостинице «Турист». Единственный постоялец. Вроде бы должно радовать – какая-то эксклюзивность, мажорство что-ли. Или безалаберность менеджмента. Трехэтажное здание живет, ради одного человека. По крайней мере, сегодня. Ради этого человека светят десятки лампочек, греются батареи, работает с полдюжины персонала. Именно об этом я  и думаю. Сейчас их человек семь, потом останется пять, потом только ночной портье, а потом я останусь один. Один в номере, один на этаже. Один в ожидании Его прихода. Сегодня Он обязательно придет. Он такие возможности не упускает.

Страх.

Все мелкие переживания, боязни, испуги сегодня Он соберет воедино и придет. Тихо бесшумно, незаметно и неизбежно. Но прогнать или убежать не получится. Страх заглянет темнотой в окно, постоит тишиной под дверью, поскребется мышью на чердаке, дохнет морозом из-под двери. И просочиться, польется  из всех щелей, окружая, охватывая и затапливая меня.

Я знаю, как это будет. Это было уже не раз. Вторичное привычно и не пугает храброго. Но это не про меня. Я не трус, но я боюсь. Боюсь того, что в этот раз все закончиться иначе. Да, я буду сопротивляться, кричать беззвучно, но дозвона в ушах; барахтаться, пытаясь выплыть, уже не понимая где верх. Сопротивляться чему-то из вне, понимая, что это уже внутри меня. Он как черный осьминог с мерзкими, мокрыми, липкими и холодными щупальцами прилипнет ко мне. Сначала к ногам и они будут трястись, затем, поднимаясь выше и выше, охватит болью сердце, зажмет дыхание, бросит руки в дрожь, доберется до головы и тут уж разгуляется со всей силой. Он выпьет все краски и мир станет для меня черно-белым с разными оттенками серого. Он поглотит все звуки, оставив только пульсирование и гул в ушах. Мир вокруг я буду воспринимать, но не принимать. Я буду смотреть, но не видеть. Я буду слушать, но не слышать. Я буду трогать, но не чувствовать.

Я буду биться в агонии, пытаясь сохранить хотя бы остатки рассудка. Сохранить кусочки уверенности в себе, крошки самооценки, капельки надежды. Я буду думать, считать, анализировать. Буду защищаться. Лучше было бы напасть первым и не пустить Его даже на порог – помечтать, пофантазировать, спланировать, но на атаку сил уже нет. Можно только обороняться.

Андрей, держись. Вспоминай, думай, сосредоточься. Где ты? Что ты? Как? Зачем?

И так.

Я в Мариуполе. В гостинице «Турист». Единственный постоялец.

Дежавю. Я был здесь же год назад. Принимал территорию. Я был весел, бодр, полон сил и энтузиазма. Вникал в новую работу. Работа, которую я давно хотел – отчасти автономная, отчасти масштабная, отчасти самостоятельная. Чем был для меня этот год? Можно долго описывать то, чем я занимался, чем увлекался, чему себя посвящал. Можно посчитать. Но в сумме получиться ноль. Часть команды (и территории) я передал, часть сократил. А амбиция в миллион так и осталась нереализованной.

А зачем я здесь сейчас? Не приведи господи никому ехать в чужой город договариваться вернуть потерянные деньги с онкобольным. Я должен это сделать.

И в это момент я слышу скрип половиц под Его щупальцами…

Так шуршит гравий на железнодорожной насыпи. Так моя карьера летит под откос. Сначала падает один камешек, затем второй, затем их уже волна и ты вслед за ней. Вот вроде бы ты уверенно стоял на ногах и ни о чем таком не думал, а уже медленно сползаешь вниз. Медленно, но уверенно. Понимая, что происходит, но, не понимая, как это остановить.

Страх потерять работу. По эмоциональной шкале стрессов входит в пятерку. После развода и тюрьмы. Почему? Да потому, что в эпоху, когда работа смещена от физического труда в сторону интеллектуальной деятельности, для большинства она переходит в разряд самореализации. Поэтому-то западный офисный планктон и боится потерять работу больше смерти. А у нас это простая арифметика. Сколько часов в сутки вы живете работой, сколько сном, сколько семьей и сколько собой любимым? Вот и получается, что наша жизнь это маленькие островки семейного и личного счастья в океане сна под темным небом работы. Для многих остаться без работы – это как остаться без сна. Это не жизнь - это существование.

И самооценка падает в ноль. Ты пытаешься ее поднять: я что-то умею, я что-то могу.

Веет холодом, сыростью… и Страхом…

Ведь что, по сути, есть страх – это эмоционально вовлеченная вероятность потери. Страх потерять семью, свободу, работу, здоровье, деньги да, что угодно.

А вот страх потерять себя, как с ним бороться?  Попытаться оценить личные достижения?

Андрей будь реалистом – чего ты достиг? Вот они мерила жизни человека – достижения и успешность. И это не общественные шаблоны и стандарты. Это стандарты внутренние. Каким ты видел и воображал себя сегодняшнего 5, 10, 20 лет назад? Кем ты мечтал стать в детстве? Как менялись твои цели? Достигал ли ты их? Ты хотя бы одной достиг?

нет.

нет.

нет.

С поникшей головой…

Все чем ты попытаешься гордиться - это будут не достижения, это будут действия. Все за что бы ты не цеплялся – умения, навыки, знания, как минимум один человек из ста случайной выборки, сделает лучше. Смотри правде в глаза – ты серая посредственность. Нужно иметь смелость признать это. А мог бы достичь чего-нибудь? Наверное.

Ну, давай, Андрей, добивай сам себя. Скажи, чего же тебе не хватило? Силы воли? Желания? Таланта? Талант – это десять процентов врожденных способностей и процентов труда над реализацией  этих способностей. А вы, батенька, еще и лентяй.   

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!        

Я буду держаться. «Ведь Он уйдет, Он уйдет, Он отступит». Буду повторять я себе всю бессонную ночь, стараясь не уснуть. Сон сегодня - это конец. Это гибель. В кошмарном сне я бессилен, я уже ничего не смогу. 

И Он уйдет. Уйдет только утром, наигравшись вдоволь. Оставив о себе напоминание холодным потом на подушке: «Я вернусь»

Я замер в ожидании. За окном темнеет…

БУМ!!!

-Бум?!

-Биг Бада Бум!

(к/ф «Пятый элемент)

Бум! Ба-бах! Скдыщ!!! И какие еще звуки сопровождают неожиданности и чудеса? Люблю неожиданности, и чудеса тоже люблю. Особенно, сотворенные собственноручно. Как говорит Галя – хендмейд.

Я еще много чего люблю. Ну, того, что касается ритма жизни – люблю работать в стрессовых ситуациях, люблю цейтнот, люблю экстремальные условия. Не как образ жизни, а как сиюминутные вспышки, как мгновения, требующие от тебя концентрации, энергии, приложения максимума усилий. Как проверку жизнью на выносливость. Люблю, когда организм работает на ресурсах; на последних ресурсах. Это ни с чем не сравниться. Лечь около часу ночи, встать в четыре, весь день отструячить – причем ответственно, плодотворно; и вот когда кажется, что ты валишься с ног, и батарейки вот-вот сядут,  вот тут оно и приходит. Ощущение жизни, зуд в руках, желание творить. Редко. Но бывает.

И всегда, когда есть понятие люблю должен быть и его антипод. Не люблю. Не люблю существовать, прозябать, гнить в болоте рутины. Закон сохранения энергии – она из ниоткуда не берется и никуда не исчезает. Энергию нужно либо откуда-то брать и куда-то расходовать. Либо болтаться по жизни, как гавно в проруби. Извините за максимализм, но так я живу. Либо совершать какие-то поступки, достигать результата и радоваться ему и наслаждаться, либо идти себе потихонечку от метки к метке: детский сад, школа, институт, работа, должность, должность, свадьба, дети, должность, пенсия, кладбище. Идти, не замечая, как тикают часы, не замечая ничего вокруг. Оставив свой внутренний потенциал не то что не израсходованным, но даже не тронутым. И так будет даже лучше. Тлей себе тихонечко угольком в общественном костре, давай тихий жар и тепло. Так уютнее, ведь не всем нужен костер, а пожар так и подавно.

Но нет - это не про меня, я конечно могу тлеть и дымиться (а что по-вашему происходит последние годы) но дайте мне воздуха, дайте ветра!!! И посмотрим, кто есть уголек!

Нельзя, ну нельзя вспахивать поля на танке, он не для этого предназначен. Хотя, вру – можно. Но вот толку от это не будет – и пашня утрамбуется сильнее, чем вспашется, и бронетехника истратит моторесурс на нелепые сельхозработы. Вот и я не могу работать. Я могу что-то делать. Особенно, когда есть хорошая мотивация – не деньги, не амбиции, не какие-то эфимерные блага, а на слабо, «на пацана». Спасибо, вам господин Шиляев за раскрытую внешнюю мотивацию, при всем моем скепсисе к вам как к менеджеру, как перед психологом я снимаю перед вами шляпу. Вот на слабо – трудиться отлично. Вы чего? Это же вызов! Я-то и не сделаю? Главное меру знать. И никаких ультиматумов. Терпеть ненавижу ультиматумы (а может и наоборот люблю – особой мазохистской любовью). Нет, я конечно на ультиматум отреагирую, и приму его (без особого удовольствия). И пойду на все ваши условия. Но не надо думать, что кто-то победил, а кто-то проиграл  и что так и должно быть. Не-а. Лобовая атака хороший ход. Для показухи, для пушечного мяса, для расхода ресурсов. Но настоящий полководец всегда скрывает свои намерения. Победа за маневрами и фланговой атакой. И я пока подожду. Подожду, обойду, укреплюсь… и дам залп со всех орудий. Так что земля под ногами зашатается. И порох найдется и за ядрами дело не станет.

А пока над Монокаси тишина … и птицы щебечут…   

мир

я есть мир и мир есть я....
знаки препинания можно ставить как угодно суть от этого не измениться . изменить можно все. если что-то менять. или просто делать...

а я сижу в пустой квартире... в пустом мире. нет человека, человечка, который оживлял этот - мой мир...

постой мир вокруг меня и пустой мир во мне...

вакуум...

Кочевник (написанно два месяца назад, не редактированно, но опубликованно)

Вот жеж людишки были – без роду без племен, без жизненных устоев и без родины. Приспособленцы, покорители и ассимиляторы. Сколько их сейчас осталось? Ни одного. Наверное и я представитель такого же вымирающего вида мигрирующих менеджеров. И в прямом и в переносном смысле этого с лова. Если абстрактно, то сколько я уже работ сменил? Не, не буду считать – страшно. А как страшно должно быть моим работодателем. И этому человеку они  доверили самый масштабный регион. А если серьезно то – этот год я живу на колесах. Командировка, командировка и снова командировка...

... У такого образа жизни есть и свои недостатки – сон становиться навязчивой идеей. Ни в поездах ни в автобусах не выспишься - днем работа, работа, работа. Инструктажи, переговоры, наставления, собрания, аналитика, день проходит, как горящая спичка – чирк в одном городе, и шипение заката о мокрые пальцы - в другом. Даже заметить не успеваю. Проблема недосыпа в отсутствии отдыха – отсутствует отдых отсутствует и бодрость по крайней мере ее ощущение. Все какое-то серое, монотонное, подернутое пеплом. Ни драйва, ни динамики, ни сюрпризов, пусть даже неожиданных, ничего такого, что заставляет бежать, шевелиться, думать, чувствовать, принивать неожиданные решения. Мне бы сесть, подумать...

...Нет в жизни кочевника места подвигу. Есть степь, юрта, семья, кони, а подвига нет. Вот такая вот жизнь....

...И все это рутина – изо дня в день хотел Андрей разнообразия, масштабности. А вот те шиш. В Харькове тесно и скучно? Дык ведь и на Донбассе тоже самое...

...Да, регулярные переезды  дают много времени и возможности для саморазвития. Но в чем развиваться? Тем более саморазвитие я считаю особоизвращенной формой душевного онанизма. Я че школьник какой? А вот уделять время тому что действительно интересно – это пожалуйста. И увлекся Эндрю историей современных войн и сражений – Ангола, Алжир, Сомали, Вьетнам, Никарагуа, Корея и пошло, пошло, пошло и… прошло. За два месяца даже сам удивился как не надолго меня хватило – однотипно, сценарийно и в принципе предсказуемо. Менялись страны, континенты, марионеточные идеологи, а стратегия Холодной войны оставалась прежней. И ведь самое обидное, что толку от такой информации никакого. Ну под пиво рассказать какой нибудь курьез (их благо хватало), ну блеснуть псевдоэрудицией, ну собственно и все а практически применить я это не могу. Или может еще не знаю как?...

...Хотя нет, не кочевник. Скорее пилигрим – куда бы и зачем я не ехал я знаю что меня ждут дома. Ждет та одна единственная. Хоть днем хоть ночью, и в жару, и в дождь. В глазах и в голосе – когда вернешься? – мне тебя не хватает...

...Но дорога зовет...

Ну, или как-то так.… Наверное…

- Ты делаешь не так. – зашел, называется, вчера Андрей на кухню.

- А ты можешь начинать не с этой фразы? – демократично и либерально.

Будь я на ее месте, я бы себя послал на три веселых. Тоже мне умник нашелся. «Не так»! А как «так»? Отож ты и сам-то не знаешь, а трындишь. И причем постоянно. Все не так, всегда не так. Да,  не в слух, но какая разница, если это перманентное состояние. Ну вот… как-то все… ну как-то не так… Не так как думалось, не так как мечталось, и вообще фиг его знает как… но не так. Как в детстве:

- Андрей, ты сделал это не правильно.

- А как правильно?

- Не знаю как, но не так, как ты сделал.

И, по-моему, так было всегда. Чтобы ни делал, чтобы ни происходило, все было «не так». Ну, вот почему, когда какая-нибудь важная встреча, чистые только белые носки? Или вот когда идешь вечером, поздно вечером, а зажигалка поломалась и курить хочется, а вокруг нет никого? Или когда тоже вечером напьешься пива и торопишься в темную подворотню, там, где никогда никого не бывает, а там есть? Или вот придумаешь важное событие, очень важное и ждешь его и волнуешься и думаешь, а потом, в тот самый день, заболел. Вот все не так.

Но это мелочи, а бывает глобальное, необъяснимое, «не так». Ну, вот жизнь проходит, а как-то не так.

А что самое удивительное это не так оно ведь не только внутри меня, оно еще и вокруг. И что я делаю? То, что стоит делать в последнюю очередь – начинаю обращать внимание на всякие - разные «кактонетакости». А они, между прочим, как насекомые летом – пока ты их не замечаешь, их, как бы, и нет, а стоит этой херне тебя укусить – и оказывается что их тьма тьмущая. При чем действительно разнообразные. Смешные, как название мухи дроздофилы, тьфу-ты, дрозофилы; страшные как рой ос; но, по большей части, банальные, как мошкара. Вот иду сегодня и вроде все нормально, ан-нет – вот к чему вот это? – темные брюки и светлые туфли. Хочется, подойти и сказать: «Чувак,  (именно «чувак»), ну ты не так оделся». Или обулся.… Ну, в общем, не так. Или вот молодой человек с пробитыми ушами. Нет не проколотыми, именно пробитыми, пролупашенными не по-детски, с какой-то вставленной хренью и растянутой мочкой. Я бы еще понял, будь он негритянкой, и диаметр хрени определял сумму выкупа запрашиваемой за него родителями при замужестве. А так всего одна ассоциация: «Ты какой-то не такой, ты наверно …» (слово удалено Лигой Сексуальных Реформ, как какое-то некорректное). Из смешных – ну вот Хонда Аккорд с номерами «НОМЕР». Хотя, я ж говорю, скукотища – магазин «Флешка». Продает девайсы? Хрен там – детскую одежду. Или производство мебели «Репка», названное, скорее всего, в виду гипертрофированной честности – сначала оплачиваем, а вот саму меблю из них потом хрен вытащишь, и даже Жучка не поможет.

Да, денек выдался.… На улице дождь – а я без зонта. И, собственно, на хрена перед собеседованием было забирать у Длинного «Судебную медицину»?

Ну, йокарный бабай!!! Я сел не в ту маршрутку. Как? Как из десятка маршруток, идущих по проспекту Ленина, можно было сесть в единственную, которая спускается на Клочковскую, куда мне совсем не надо? Ну, вот как???

Прощай, оружие!

Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
В артиллеристы хрен пойдет.

С 23-м февраля! Ля-ля-ля и тру-ля-ля! С праздником, ёптыть! С-П-Р-А-З-Д-Н-И-К-О-М!!! И толпы пьяных мужиков на улицах. «Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23-го февраля».
А с каким-то хоть праздником? Ну, как же? С Днем Защитника Отечества!
Защитника? Да тебя самого бы кто защитил. Служил? Гы, а я там никого не знаю! А самое разочаровующее то, что эта избитая фраза уже перестала быть шуткой. Вооруженные Силы Украины функционируют по принципу «быстрей бы война - да в плен сдаться». И кто соответственно будет в них служить?
Тем более Отечества. Какого Отечества? Когда государству от тебя что-то нужно, оно называет себя Родиной. А у нас даже не государство, а Сообщество по интересам, возглавляемое олигархическими кланами в перманентном состоянии междоусобной политической войны.
У кого как, а у меня Отечество, а скорее сама идея защиты Отечества, ассоциируется с войной 1812 года. «Шел Кутузов бить французов». Эскадроны гусар, барабанная дробь, канонада артиллерии. Вот это была эпоха! Доблесть, честь, отвага – не просто слова, а идеалы целых поколений, не потемневшие и до наших дней. Только понимающих их смысл все меньше и меньше. Времена проходят, люди меняются, суть остается прежней
День защитника Отечества. Хотя если быть исторически последовательным День Красной Армии и Флота. Именно армии и флота. А какой может быть День в стране, где нет ни того, ни другого. И если с флотом мы попрощались далекого 28 мая 1997 года, то с армией не давеча, как в ноябре 2003. Ну, это субъективная дата, выведенная мной для самого себя. Именно тогда 20-я Отдельная имени Красной Звезды бригада радиационной химической и биологической защиты, в числе 8 других частей харьковского гарнизона приказала долго жить. Боевое подразделение, предназначенное для ликвидации последствий применения оружия массового поражения либо техногенных катастроф, было тупо расформировано в течение месяца. И на территории, где разворачивались АРС, окна звенели от строевого шага, уши закладывало от крика Шульца, комфортно расположился Салтовхлеб. Булочки с изюмом для Родины важнее, чем второй Чернобыль.

Хотя, если разобраться, толковой армии в Украине никогда и не было. Разве что в периоды войн. Вьетнам, Камбоджа, Чехословакия, Алжир, Афганистан. Воины на чужой земле. Герои Интернационала. Вот именно там и закалялись настоящие солдаты. Мощь танковых колонн, точность снайперского огня, слаженность артиллерии и пехоты, стратегическая мудрость штабов. Красиво, ёшкин кот! Хотя только в кино…
А в жизни война и боеготовность – это очень тяжелый труд. Кровь, пот и слезы. Кровь. Кровь мозолей в сапогах, сломанных ногтей; пот солнца на спине, на лбу, выедающий глаза, окрашивающий камуфляж в белые разводы. Смерть. На одну в бою приходиться две от безалаберности – антисанитария, неорганизованность и элементарная халатность. Дизентерия, авитаминозы, стрептодермия, заражения крови – первые спутники войны. И самое страшное – это слезы. Не те, радостные толп девочек бросающих цветы на броню освободителей, а слезы матерей, получивших похоронки и слезы цхинвальских семей на руинах, бывших их домами.
А потом будет много полемики, словоблудия, наград, выдаваемых по принципу личной признательности; и места боевых генералов займут рвачи и хапуги (чьи-то братья, кумовья и друзья). А старые закаленные и проверенные кадры посыпятся из армии, как блохи со старой собаки.
И так будет после каждой войны. История развивается по спирали, как и эволюция. Эволюция цивилизации, эволюция общественного сознания, эволюция войн. А войн, как таковых, в принципе уже нет. Есть локальные вооруженные конфликты: Сектор Газа, Сомали, Руанда, Чечня. Как угли костра – и не гаснут, и не в состоянии разгореться в полноценную войну. Развязывать войны при нынешнем мировом ядерном потенциале очень опасно:
- Придурок, ты на хрена синюю кнопку нажал?
- Да ничего я не трогал.
- Ладно, хрен с той Бельгией, но больше ни хрена не трогай.
Война нынче штука опасная и дорогая. Прогнозируемый срок жизни танка (от момента первого выстрела до его уничтожения) в условиях полевого высокотехнологичного боя – 4 минуты! При его стоимость в $ 2 млн! Математические расчеты устранили войны как социальное явление.
А в это время здоровые полноценные мужики будут играть в бизнес-войны. Штурм доли рынка, битва за полочное пространство, форсирование нестандартных каналов сбыта. Амбициозные, энергичные, целеустремленные. Подтачиваемые изнутри неосознанной депрессией, нереализованностью и отсутствием смысла жизни. Поколения без войн.

С праздником, господа генералы маркетинга, маршалы продаж и адмиралы рекламы! Поздравляю вас с тем, что вам не пришлось, и никогда не придется, реализовать свой истинный потенциал!

Дорогой Читатель!

Оставляй, пожалуйста, свои каменты - тебе пофиг, а мну приятно! Потому как ты своей инертностью можешь убить творческий порыв и, зайдя сюда в очередной раз, прочесть классику блогов: "Были в кино, пили вино, настроение... не очень..."

Марш-бросок. Держись, Ромео.

...Хотя лучше бы это был марш-бросок. Тридцатикиллометровый, в полном боевом обмундировании, с броником, каской и, ставшим родным, АКС с четырмя снаряженными магазинами. Особенно радостно, что я не замкомвзвода - ему еще и рацию тарабанить - такой себе гламурный восьмикилограммовый мобильничек на всю спину. Врубаешь на максимальную громкость любимую волну Внутри-Тебя-FM и легкой рысью, местами с переходом на шаг. Главное держать дыхание не обращая внимание, на металлический привкус во рту. Обязательно вылить воду из фляжки: и бежать легче, и соблазнов никаких - её всё равно не хватит. Четыре часа и ты на точке. С чувством гордости и выполненной задачи.
То ли дело забег по магазинам в поисках подарка. Пытка ещё та. Витрины, магазины, манекены, размеры, фасоны - всё это мелькает, как в страшном сне. Полуторачасовой поход по проспекту Ленина (или как я его окрестил по "проспекту Гламура") стоил мне как минимум двух седых волос.
А к чему я это пишу? Да к тому, что не за горами 14 февраля, 8 марта и всякое такое. И думаю эта инфа будет не лишней. Так вот, самые рейтинговые идеи подарков:
- Подарок сделанный своими руками. Самый распространенный... предрассудок. Очень хороший подарок для мамы на 8 марта. И то если ты не старше шестиклассника. Настоящий мужчина руками должен построить дом и посадить дерево, к рождению сына руки никакого отношения не имеют. А вот все остальное нужно покупать на честно заработанные
- Ювелирка или бижутерия. Здесь фантазия обратно пропорциональна стоимости. Чем он дороже, тем менее оригинальным он может быть. Бери - да покупай не ошибешься.
- Косметика и парфюмерия. Еще банальнее. Но вот выбирать нужно очень осторожно. Либо с её подругой, которая, как потом окажется, не имеет ни малейшего представления что же дарить. Либо то, что недавно закончилось или заканчивается. А теперь прояви смекалку, как раздобыть образец коробочки или флакончика! Либо... не покупать вообще. Вот как раз здесь твоей интуиции и сообразительности совсем не место. Знаешь что такое мигрень? Да, да именно из-за приторного аромата, подаренной тобой туалетной воды.Я вполне серьезно.
- Бытовая техника. Очень хороший подарок для... семьи. Без комментариев.
- Одежда. Отнесем сюда также обувь, белье и всякие аксессуары. Беспроигрышный вариант - главное угадать с цветом и размером (второе сложнее). Здесь и полет фантазии, и шикарный выбор, и твоё любимое пижонство: "Чё-т, у вас, товарищ продавец, всё какое-то дешевое"

Но самое интересное - это процесс поиска и покупки, ведь вести ты себя будешь, как настоящий полководец, в лучших традициях Карла фон Клаузевица.
"Нарисуйте образ победы". Однозначно ты уже решил, каким должен быть презент. "Да, девушка, именно вон ту красненькую с темно серыми полосками и "D&G" по середине. А фигушки, никогда ты этого не найдешь. Вопрос только в том, сколько времени тебе понадобиться чтобы понять, что того, что ты ищешь, в природе не существует. Не расстраивайся - надейся и ищи.
"Обеспечьте резерв". Естественно временем ты не запасся и подарком озаботился в самый последний момент. И кто ж знал, что в мире существуют календари? И спешка не лучший помощник.
"В решающий момент сконцентрируйте все силы в одном месте". Несмотря на наличие достаточной суммы, ты будешь жлобиться до последнего: экономить на такси, рискуя опоздать; не удосужишься упаковать подарок поярче; и будешь торговаться с продавцами в магазине с фиксированными ценами. Оправдывая себя при этом расходами на ресторан, в который вы так и не пойдете и на цветы, которые ты так и не успеешь купить.
"Заручитесь поддержкой союзника". Конечно же, только переступив порог магазина, ты первым делом зовешь консультанта, рассказываешь ему суть задачи, выкладываешь деньги и просишь помочь. Ага, именно так все и происходит! В лучшем случае: "Девушка, а у вас это есть? Нет? Ну и не надо. Идем дальше". В худшем: тупо бродишь 5 - 10 минут по торговому залу, освещенному до слепоты, как операционная и молчаливый и злой выходишь. И продавцы отвечают тебе взаимностью. Вот они первые киборги. Такое впечатление, что им в глаза вживляют сканеры. Под этим взглядом чувствуешь себя, как в рентгеновской кабинке. Эдакая Терминатор из "Судного дня" за 15 секунд взглядом снимает с тебя одежду, определяет материал, размер, лейбл и автоматически пересчитывает это в евро, не забыв при этом проверить содержимое карманов, вынуть и разложить по купюрам наличку. И моментально теряет к тебе интерес. Теперь проще будет сдвинуть Землю с орбиты, чем ее с насиженного (настоянного) места. Единственное, что может ее расшевелить - это Раут Королев Царства Брошек-Сапожек-Сережек. Сбившись в стайки по 2-3 человека, они делятся только им известными тайнами, бросая косые, ехидно-презрительные взгляды на покупателей. И хотя ты понимаешь, что эти перешептывания к тебе отношения не имеют, желания купить здесь что-либо они ну никак не добавляют.
"Будь готов ко всему". Кульминацией вылазки станет карета скорой помощи у входа в магазин нижнего белья. Оно и не удивительно. Я тоже там побывал. Эти шедевры гениев дизайна впечатляют. Особенно те замечательные три черненькие веревочки со стразами и бисером (и как это можно носить?). Но когда я увидел цену - аж ноги подкосились. Да за такую сумму можно взвод солдат экипировать по зимней форме одежды! А в пересчете на колличество бутылок "Балтики № 3" нормальный мужик теряет сознание.
Ау, Эндрю, пс-т, ш-ш-ш, эй, очнись, время "Ч+" - 20 минут! Вот же она! Словно знамение небес, подсвеченная изнутри божествееным светом, висит демонстративно в центре зала на плечиках. И подобно солдатскому "ура", раздается боевой клич: "Запаковывайте!".

Хотя всё это на самом деле такие мелочи, в сравнении с выражением глаз любимой. Восторженные, с огоньком и легкой дымкой романтики. И ей абсолютно все равно, что там в пакете. Её волнует другое: у нее есть ты!

Белое марево

Снежинка...

Одна. Вторая. Третья...

С темно-свинцового неба тихо падают одна за одной. Большие, лапатые, как нарисованные, ложаться на землю, на асфальт, на мое лицо, запрокинутое вверх.

Вот так и на душе: тихо, спокойно, безветренно.

Мне нравиться снежная зима. Появляется какое-то чувство умиротворенности и легкого восторга. Когда вокруг все чистое, праздничное, нарядное, так и замираешь с широко открытыми глазами в ожидании чуда.

А вот снег ничего такого не чувствует, он падает себе потихоньку и падает. Стирая краски, подменяя собой небо, землю, деревья и все вокруг. Белой хрустящей простыней накрывает мир.

И уже непонятно куда ты смотришь на небо или на землю. Нет ни лево, ни право, верха ни низа. И самого мира уже нет. Есть только белизна и звуки...

Мерный перестук сердец, спокойное дыхание на плече и сонное ворчание малышей. Даже ветер утих прислушиваясь к их посапыванию. Я люблю такие тихие вечера, когда вся природа укрывшись снежным одеялом по самую шею, ворочается, укладывается по удобнее, зевает и засыпает до самой весны. И вместе с ней засыпает время, события и даже эмоции. Нет ни суеты, ни переживаний. Тишина. И я лежу в этой тишине и любуюсь Милли. Боже, какая она красивая. Ангел. Тихонько, почти не шевелясь, убираю локон, упавший ей на ресницы. В глубине души поднимается волна  любви и умиления и заполняет меня полностью.

А снег все идет и идет. В тишине, как из другой реальности поскрипывает снег под ногами Оуэна. Тоже неспиться. Хороший мужик, спокойный, уверенный, хотя может и вспылить. И соседи его уважают - во всей округе никто не умеет делать такие подковы, как он, а уж гнуть их голыми руками тем более не под силу ни кому.

Каждому своё: кто-то строит дома, кто-то кует железо, а я пасу овец...

И был вечер, и была ночь, и было утро...

Серое, неизбежное и очень ветреное, словно шепчущее: "укройся потеплее и спи". Стоило на секунду закрыть глаза и уже утро. В унылом завывании ветра звук шагов. Молча одними глазами: пора? Пора! Тихо, почти беззвучно встаю. Только бы малыши не проснулись. Оглядываюсь назад и взгляд замирает на Милли. Всего на секунду, но отвернуться нет сил...

На улице уже собрались соседи. Здесь только мужчины. Угрюмые, суровые и молчаливые. Пару приветственных кивков и вверх по улице и по дороге нас становится все больше и больше. На окраине стоят Дуглы. Все двадцать. Даже Хромого Деда взяли. А вчера их папашка назвал эту затею хагишем.Дуглы. Неожиданные, необходимые и недовольные. Хотя в сумерках лиц не разобрать. До восхода еще 2 часа и этого времени становится все меньше. И все как один, устроив по-удобнее мечи, секиры и кто на что гаразд переходят на бег.

Впереди Оуэн и я. Да, именно Оуэн, у остальных не хватило духу сказать то, о чем думали все. Нелюди. Они рядом. Еще позавчера, пройдя Ди, как ручеек, устремились в горы. Тяжелой поступью по долинам, склонам и холмам, оставляя за собой горы трупов и сожженные поселения. Их следы, как язвы на земле. И если их не остановим мы их уже не остановит никто.

только мы и горы.

И ветер, отчаявшись нас остановить, утих. По узким овечьи тропам, спина в спину размеренной трусцой миля за милей. Легко, если рожден в Грампианских горах. А по пути с соседних троп нас становится больше. И кажется будто рядом в сумерках плывут прозрачные силуэты. Духи предков. И они здесь.

А вот и ущелье. Там внизу старая торговая дорога, занятая... Стоп. Это точно они? Оуэн ты ничего не перепутал? Они такие же, как ты? Но сурово сведены скулы. Значит и люди бывают монстрами.

Ожидание хуже смерти, но мы ждем... И словно откликнув шись на просьбы, едва заметная на фоне бледно сереющего неба, с другого края ущелья взлетает стрела...

Первыми пошли... камни. Закрыт и вход, и выход из ущелья, а камни цепляя друг друга несутся вниз. Вы когда нибудь видели камнепад? И не дай вам бог увидеть!  Один за одним камни катятся, ударяются, подпрыгивают и набирая скорость ровняют с землей все на своем пути: лошадей, шатры, людей и угли костров...

500 на 5000. Это мало или много? Этого достаточно, если 500 готовы к своему поражению, а 5000 не готовы к своей победе. И камни нас уровняют. Говорят, что дома и стены помогают. Не знаю как стены, а горы точно!

И пошел снег... Крупный и густой, как мука сквозь сито.

И пошли стрелы... Гуще снега, лихие, точные и чувствительные. Быстрая смерть. Выпущенные на волю стрелками, залегшими здесь со вчера, летели они словно демоны возмездия, не зная промаха.

И пошли воины... Побежали. Понеслись. С обеих склонов, сходясь к средине вчерашние лесорубы, охотники, кузнецы и пастухи,  с утробными криками, с лицами каменных идолов, перекошенных яростью.

И пошли волынки... Отражаясь от скал, усиленные во стократ эхом, застонали, заплакали, завыли, подпевая барабанам. Так вот зачем здесь Хромой Дед. Что творит, чертяка! Душу вынимает!

И пошел отсчет... Нет здесь места ни хитрости, ни доблести, ни отваге. От сюда никто не вернется. И каждый должен забрать с собой минимум десятерых. Нужно только считать. 

Алые багряные брызги, сливаясь в струи и спекаясь становятся вишневыми, потом цвета бордо и красят снег. Мир становится бело-красно-коричневым. Гулким шумящим и хаотичным. И не разлечить в этом гуле ни отдельных звуков, ни голосов. Только звон в ушах. И рот полон пены.

А я рыжей молнией мечусь в толпе. Уворачиваясь от бешеных испуганных копыт и ног пахнущих молоком; сбивая и и кусая пахнущие дымом.

ОУЕН ГДЕ ТЫ? Слева стон, справа хрип и свист. А вот и он. И троица, отжимающая его к камню. Достать я могу только среднего. Прыжок на камень и с него, пролетая кожаный шлем Оуэна, рвусь к горлу. Сложно ли перегрызть кадык? Для собаки легко, а для чистокровного шелки и подавно. Откуда я это знаю? Наверное это инстинкт. Он то и замедлил меня в полёте.

Звуки как стук рыбы подо льдом - глухо и протяжно. Снег завис в воздухе. А люди вокруг двигаются плавно и медленно, как в воде. Все замерло. Так вот ты какое мгновение!

Включайтесь! Барабаны громче! Клац! Зубы смыкаются на артерии, в пасть врывается горячая, пенная и солоноватая струя. Первый. Еще двое лежат под камнем. Второй и третий. И сколько их было потом я не помню. Десять, пятнадцать, двадцать? Все рано эту цифра нужно делить на двоих.

Помню только всадника. Высокий, широкоплечий, весь в броне - не достать ни стрелой, ни мечем. Но я знаю, я до него доберусь. С короткого разбега, ускоряясь изо всех сил, прыгаю на согнутую спину Оуэна - вот что значит работа в паре - и пружиня, лечу к лошади. Не дотяну, не достану. Горло всадника заковано в сталь, как и голова и торс. Удар головой в железную грудь и всадник, на миг замерев, удивленно и несуразно взмахивая руками валится на спину.

Я так и не понял, как рядом оказался Оуэн, почему там, где только что было забрало, взорвался алый фонтан и зачем так жжет в груди. Лишь звон в ушах и круги перед глазами. Все расплывается, теряет очертания и темнеет.

А потом вспышка.

А-А-А-А-А-А-А - крик боли, так и не вырвавшись наружу стынет в горле. Взмах рукой и сигарета больше не обжигает пальцы. Рукой? Пальцы? Пальцы!

Я оглядываюсь по сторонам знакомая улица, знакомый двор.

И идет снег.

Что это было? Накатившая фантазия или игры памяти? Не важно. Важно другое - я помню эти глаза. Глаза цвета зимнего неба.

- Здравствуй, Милли...

КТО Я?

Такой простой вопрос и одновременно сложный. Сколько я уже об этом думал? А толку? Все мои проблемы оттого, что я много думаю, но мало делаю. Есть даже такое подозрение, что делать я ничего не умею, только думать о чем-то. Причем думать постоянно. Мои мысли – мои шалуны. Этот процесс непрерывный - одна мысль, вторая, третья иногда такой ассоциативный ряд выстраивается – аж страшно становиться. Иногда мозг занят спамом – вот как сейчас – Triplex «Собака Баскервилей». Ох и липучая мелодия, уже неделю выгнать не могу. И под мелодию появляется картинка.

Огромная бронированная дверь с цифровым замком, а вверху электронное табло и часы. На табло всего пять символов: «КТО Я?». Дверей я таких никогда не видел, по-моему, такие ставят в банках, в хранилищах, по крайней мере, так бывает в кино. С одной стороны ничего не понятно, а с другой стороны элементарно. Нужно просто открыть дверь.
Я чувствую там что-то важное, необходимое, то без чего мне никак. Ну, совсем никак. И дверь эта, откуда она взялась? Ну да ладно. Вариантов не много. Взорвать, взломать, вырвать не получится. Только открывать.
КТО Я? Достаточно ответить и дверь откроется. Ну что ж поехали!
Я – Андрей!
«НЕПРАВИЛЬНО»
Логично. Ведь это всего лишь имя. Набор звуков идентифицирующий меня в среди подобных. С фамилией не стоит и пробовать.
КТО Я?
Я – человек! Homo sapiens.
«НЕПРАВИЛЬНО»
Неожиданно. Хотя… Это ведь принадлежность к биологическому виду. Да и какой я человек разумный? Был бы я разумным, сейчас бы на Токийской Фондовой Бирже миллионами бы ворочал. Скорее homo dubitans. Человек сомневающийся. Сомневающийся во всем. В искренности окружающих, в принятых решениях, даже в реальности окружающего мира. «Ложки нет, Нео». Любимые слова-паразиты: как бы, возможно, неисключено, и хит этого сезона: «да» – и с уточнением – «теоретически».
«НЕПРАВИЛЬНО»
Хотя казалось бы…
КТО Я?
Супервайзер.
«НЕПРАВИЛЬНО»
Мог бы и не пробовать. Просто должность.
КТО Я?
Продажник.
«НЕПРАВИЛЬНО»
Странно. По-моему - это моё призвание. Продавать товары, идеи, продукты, какие-то концепции. Ан-нет это просто то, чем я зарабатываю на жизнь.
КТО Я?
Управленец
Руководитель
Наставник
Тренер
Генератор идей

.......…….

«НЕПРАВИЛЬНО»
«НЕПРАВИЛЬНО»
«НЕПРАВИЛЬНО»
«НЕПРАВИЛЬНО»
«НЕПРАВИЛЬНО»
..........
До истерики, до бессонных ночей, до звона в ушах, хоть головой об стенку бейся. И только стук в висках как ритм сердца: кто-я, кто-я, кто-я…
Ну не бывает вопросов без ответов! Спокуха, Эндрю, спокуха. Не нервничай, сядь, покури, сделай себе чайку, ну твоего любимого с корицей. Да, забудь ты об этих часах! Ни куда оно не денется.
А давай пойдем от обратного? Вот кем бы я хотел быть? Здесь сомнений никаких – Учителем. Причем не важно кого, чему и как, просто накапливать, аккумулировать и передавать Знания.
«НЕПРАВИЛЬНО»
Интересно, а хобби – это развлечение или образ жизни? Адреналин, драйв, чувство превосходства.
Игрок, квестер, геймер, стратег? И тот же ответ:
«НЕПРАВИЛЬНО»
Сексуальные, кулинарные и музыкальные предпочтения трогать даже не буду.
Что мне еще нравиться? Что я еще люблю? Чему готов посвятить себя? Больше всего люблю наблюдать за окружающими людьми. Эмоции, впечатления, реакция на разные события, действия, мотивация – это интересовало меня всегда. Самое любимое место в городе – это подъемник в метро Пушкинская. Вот они настоящие живые лица, живые эмоции. Не те, которые люди одевают как маски: эта - для друзей, эта – для коллег, а эта – дурковатая – для начальника. Задумчивость, любопытство, злость – здесь они в рафинированном виде. Наблюдать интересно за всем и всеми, везде и всегда. Можно лицезреть себя со стороны. Сложно, но можно.
Раньше нравилось пропускать людей сквозь себя. Как фильтр. Жизненная ситуация с ее эмоциями и переживаниями взята у личности и примеренная на себя дает жизненный опыт, впечатления.
Со временем я оглох. Сначала разучился слушать, а затем и слышать. Взамен приобрел умение говорить. Громко, ярко, темпераментно, с огнем. Убеждая и переубеждая! Но на слушателей мне было плевать. С высокой башни. Реакция мне их не важна, пусть говорят, что хотят - я то знаю лучше. Понимал что так нельзя, что это неправильно, но сам закрывал уши. Не по злобе, а просто чтобы не отвлекали.
Оглох. Осталось только зрение. Выбор не велик.
Ну была, не была!
НАБЛЮДАТЕЛЬ.
Тихий щелчок, еще один и тихо без скрипа дверь открывается. Та-да-да-да! Бинго! Ну что же за дверью? Что???
А там еще один сейф...
И звук аськи, о-оув:
Юлика (08:18:02 24/11/2009): ты знаешь о таком понятии, как несоответствие ожиданий?

DUB vs ДЕПРЕССИЯ (3:2)

Здравствуйте, дорогие поклонники футбола, сегодня мы с вами присутствуем на одном из 6 миллиардов отборочных матчей чемпионата мира. На табло идет тридцатый год матча, счет 3:2 в пользу DUBa.
Для тех, кто только что присоединился, напомню ход матча.
До 18 года игру сложно назвать таковой. Это была разминка. Мелкие столкновения и отборы в центре поля, сменялись проходами то к одной, то к другой штрафной. Ни одного удара по воротам.
Счет открыл DUB. Причем неосознанно и легко.
К нему пришла Любовь.
Первая и возможно единственная, родившись тихо и не заметно под видом обычной влюбленности, она затопила его, заполнила каждую клеточку; научила дышать, думать, говорить. Он был для нее, как открытая книга - ему нравилось перелистывать страницы, и она отвечала ему тем же. Им нравилось бродить по осеннему скверу познавать взрослый мир и друг друга. Больше всего он любил обняв ее за талию чувствовать бархатную кожу и зарывшись в каштановых волосах, дышать ее ароматом. Она останется с ним навсегда. И будет приходить к нему во снах, иногда появляться миражом в толпе, стоять перед глазами образом всегда любимой. Нежная, как лепесток розы, яркая, как луч весеннего солнца и такая же неощутимая как дыхание ветра. Такой он больше не встретит.

Под песни «Чижа», заливаемые огромными объемами дешевого вина, иногда водки вперемешку с марихуаной, время летит неумолимо. Но что это? Щиты становятся цвета хаки, на трибунах мелькают погоны, звезды, кокарды; слышны щелчки передернутого затвора. Армия. На улице осень 1999 года. Или весна 2001? Разницы никакой. Команды, экономя силы на будущее, вяло бегают по полю, создавая видимость игры. Редкие удары залетов легко отражаются в защите чтением книг в периоды досуга. С этим в армии напряженка – и с книгами, и с досугом. Иногда с трибун долетают письма: «Чувак, мы о тебе не забыли».
Полтора года отыграны на одном дыхании. По трибунам распространяется шум мегаполиса, слышно журчание зеркальной струи, а на заднем фоне виден монолит Госпрома. Сбылась мечта идиота. Вот он большой муравейник. Давка переполненного метро, бешеное движение на улицах, мелькание лиц – все это доставляет удовольствие. И DUB снова начинает играть. Поиски квартиры, работы, формирование круга знакомых, новых друзей. Очень мощные атаки на ворота Депрессии. Но гола не последовало. Чего-то не хватало? Наверное, уверенности. Удар за ударом – штанга, перекладина, выше ворот. Какой кураж, сколько драйва! Вся команда перешла в нападение.
И едва защитив свои ворота Депрессия проводит резкую и эффективную контратаку. Ай, красава! Не часто видишь такие голы. Появившись ниоткуда, из-под самого центра поля, высоко, с подкруткой мяч ложиться в угол ворот. 1:1.
Сергей Семенович приказал долго жить.Долгая, бессонная ночь с 1 на 2 января навсегда изменит его жизнь - появиться тщетно подавляемый комплекс вины, чувство бессилия и первая седина. Не будет больше советов, подсказок и долгих философских бесед. А избитая цитата «Как говаривал мой покойный папашка…» приобретет совсем другое значение. С этого момента он проклянет и возненавидит Новый Год…

Но время идет. Кого-то лечит, кого-то калечит. И DUB восстановился. Дал о себе знать переход в рекламный бизнес, обильные проекты, постоянные деловые встречи, презентации, напряженный график приносят свои плоды. Впервые Амбициозность забивает гол. Тяжелый, с тройной обводкой и почти невозможный – между ног вратаря. Первый карьерный шаг – руководитель отдела рекламы. Съела, Депресуха? 2:1.
И буквально через полгода еще одна атака. Защита Депрессии в полной растерянности. На трибунах появляются розы, шампанское, утренний кофе в постель, детский смех. Уже готов был разразиться марш Мендельсона. Удар по воротам и гол!
Опа! А вот судья его не защитывает. В трибунах свист, на поле летят пластиковые бутылки. Но судья непреклонен. И прав. Через два с половиной года семья накроется медным тазом. С грохотом, с хлопками дверей, со слезами, скандалами, с разбитыми телефонами, с робкими попытками начать все с начала и демонстративным суицидом. Двум львам в одной клетке тесно. Даже если один из них свернется калачиком.
И перехватив инициативу Депрессия начинает атаковать. Да не тут-то было. Коммуникабельность и гиперсоциальность делают своё дело. Небольшой шаг назад и переход в область FMCG – очень хорошая стратегия. Это ж рынок алкоголя. Ромы, виски, джины, самбуки льются рекой. Защита Депрессии допускает одну ошибку за другой. Дневные унылые презентации с дегустациями в ночных клубах сменяются ночными отжигами там же и переходят в тяжелые похмельные утра в чужих квартирах. Удары стаканов с текилой-бум, вспышки страбоскопов, грохот музыки. Кто я? Где я? Как ее имя? Где моя одежда?
Шара пределов не имеет, но имеет свойство заканчиваться. Рынок снэков. Сторчеки, коучинги, мерчандайзинг, аудиты и очередной шаг вверх. Но с вратарем Депрессии такие шутки уже не пройдут. Здесь нужно стратегия поэффективнее. На поле темно, трибуны в разрушенном состоянии, болельщики с румяными от бега лицами, с налобными фонариками скандируют: «НУ-ЖЕН КОД, НУ-ЖЕН КОД». Quest рулит. Первая победа в Кушке кладет мяч в ворота Депрессии. Без вариантов. Неделя в полях и выходные в квесте. Адреналин зашкаливает. И появляется «Человек, выходящий в окна». Кто бы еще мог додуматься в разрушенном админкорпусе, услышав в наушниках клич: «ППС, в машину» вместо поисков выхода выскочить в окно, и сделав перекат через сугроб, понять, что это все-таки был второй этаж? 3:1
Редкие паузы по привычке заливаются алкоголем, но уже в тихих дружеских компаниях. На работе комфорт – руководитель отдела продаж, как никак, с деньгами тоже все в порядке, машину бы еще купить. Любовницы меняются с завидной регулярностью. Как перчатки. Не понятная и не правильная фраза. С какой периодичность меняются перчатки? Правильно, раз в 2 – 3 года, а здесь речь идет о более коротких временных промежутках. Как рубашки – раз в 3 месяца нужно покупать новую.
На поле временное затишье – подустали игроки. DUB расслабился. А напрасно.
Начался страшный 2009. Депрессия набирает обороты. Удар от ворот – Эндрю, твоего отдела больше не существует. Перепасовка в центре – на рынке труда полный штиль. Пас на фланг – у брата проблемы похлещще моих, проход – болячки сыпятся одна за одной (перелом, отравление, еще одно, гайморит (и это в летнюю то жару?), снова в центр – работа по молдавскому принципу – «вы никогда не сможете платить мне так мало, как мало я могу работать». Страх одиночества, приняв пас от заниженной самооценки с криком: «А Я ПРЕДУПРЕЖАЛ!», наносит удар по воротам. Быть вместе нам не судьба. ГОЛ. 3:2
Вратарь рыдает, защита бессильно разводит руками и только тренер, тихо суетясь возле своей кабинки, бубонит под нос: «Ничего, ребята, отыграемся».
Свисток судьи прерывет ход матча. Под свист трибун и в дыму от файеров команды уходят на перерыв. А мы встретимся после рекламы. Не переключайтесь.

Прости

Здраствуй, дорогая Всемирная Сеть! Как же я по тебе соскучился! Отвык за две недели. И хотя ты каждый день рядом, в гости я к тебе не захожу. От многих вещей быстро отказался – от удобной одежды, лишнего часа сна, чтения понравившихся электронных книг; в том числе и от встреч с тобой. Так было надо.
Всё возвращается на круги своя. Я снова вернулся в реальную жизнь. С виртуалкой покончено. Прости, дорогая, но я тебя больше не люблю. Надеюсь мы останемся друзьями.
Наш роман был ярким, красивым, огненным и… коротким. Я растворился в тебе полностью, без остатка; быстро и беззаветно. Не расчитывая на взаимность, просто жил тобой. Форумы, чаты, социальные сети – всё сливалось и мелькало. Я влюбился. Благодаря тебе я открыл новую жизнь, узнал много нового, познакомился себе подобными, да что там – я стал другим человеком. Бросил все и переехал к тебе жить. Ментально. Я засыпал с тобой и просыпался с мыслями о тебе.
Полгода пролетели как один день.
Но все проходит. И сейчас у нас практически не осталось ничего общего. Еще раз прости.
Как у меня дела?
Да все прекрасно. Отпуск закончился, как и наш роман. Я снова начал работать. Снова совещания, продажи, переговоры, сторчеки, коучинги. Форму восстанил очень быстро. Мастерство, как говориться, не пропьешь. Вот только с территорией был сюрприз. Область. Балаклея, Змеев, Красноградский район - красивые названия, а где это?
И команда досталась хорошая: гибкие, поддатливые, грамотные. Освежить конечно придется, но надеюсь обойтись малой кровью. А если бы ты знала какие они ленивые! Только успевай пендаля отпускать: недорабатываем, господа, недорабатываем; и не надо делать такое лицо, презентер в руки и вперед – это наши деньги; а хренали в торговом оборудовании бардак? давай-давай перекладывай – тяжело в ученьи – легко в бою.
Вобщем попотеть мне пришлось. А сколько их еще учить придется! Ты не поверишь, но при всей своей граммотности и опыте работы знания техники продаж стремяться к нолю. Так что можешь пожелать мне удачи.
А еще на перифирии очень приятные и открытые люди. А как здесь красиво, особенно сейчас – ранней осенью. Но об этом я расскажу тебе позже – мне пора бежать.
Ну все, пока. Целую!

Полуфинал (События месячной давности)

Две следующие жертвы были какими-то серыми – ни неожиданностей, ни сюрпризов. Все как по маслу.

Проект «Баскетболист».

Наивная душёнка. Он даже подвоха не ожидал. Хотя с чего бы – ведь приглашал я поиграть в баскет всю команду «иксов». Это в последний момент оказалось, что на площадке только он и я (естественно, остальным я отзвонился и отменил игру). Посмотрел по сторонам, подошел поздоровался и поинтересовался где остальные. А в ответ получил струю воды в голову. Вот это пожалуй единственная моя заслуга - физподготовка. Наконец-то пристрелялся. Мог бы и в спину – жертва пыталась убежать, но тщетно – до машины далеко, а площадка абсолютно пустая. Полная экипировка баскетболиста, мяч и вживание в образ (Джордан - ёптыть) – это не достижение, это уже традиция.

Розыгрыш карточки «Снайпер» и вспоминать не хочется – суета на привокзальной площади, шесть невинных жертв, да и карточка, собственно, не пригодилась.

Проект «Электрик»

С этим было вообще все элементарно.

Игра затянулась – подстав он уже никто не ждал. Да и опять же подготовка.
Наёбка – друг чекиста.
Около 9 вечера я стоял под его подъездом. Судя по горящим окнам, жертва уже дома. Теперь дождаться кого-нибудь проходящего. И для чего ставят домофоны?
Ух-ты, девушка и довольно симпатичная.

- Добрый вечер. Слава Богу дождался!... Вот ключ от домофона на другом брелке дома остался. Это ж надо…

(Теперь делаем наивно-жертвенное выражение лица, поджимаем губы, брови вверх. Работает безотказно)

- Здрасьте...
- Спасибо. – Мы уже на первом этаже и ждем лифт.
- А вы из какой квартиры? Я вас раньше не видела.
- Я? Из двести тридцать седьмой.- (Вот тебе, жертва, бонус). -Странно, я вас тоже, хотя такую красоту сложно не заметить. – Какой-то корявый комплимент получился, но щечки её покрываются румянцем.
- Спасибо. А вы наверное здесь недавно? – и её рука рефлекторно поправляет волосы за ушком.

- Угу.

Деточка, да ты никак со мной флиртуешь? Колец нет (хотя странно), в руках одна сумочка. Пригласить её на кофе что-ли? Стоп-стоп, Андрей ты здесь не за этим.

На восьмом этаже она выходит, а я сначала поднимаюсь на двенадцатый, а затем спускаюсь на первый и осматриваю почтовые ящики.
Мне нужны счета за электричество и чем больше тем лучше. Достаю из папки заготовленную и уже расписанную распечатку с номерами квартир и возвращаюсь в лифт.

Поднимаюсь на двенадцатый. В голове крутится песенка:

Острова-а-а. Ветер уносит слова.

Не спеша догорают сырые дрова

Острова-а-а. Ветер уносит слова.

Но пока бьется сердце, надежда жива.

Что же это за тема? И мелодия липучая – не избавишься.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- «Харьковэнерго». Проверка счетчиков. Извините, что так поздно. (Последнюю фразу можно было и не говорить)
Дверь открывается. Он на пороге. Спокойно, Андрей, без суеты. Всего два шага и он окажется в квартире, а там демилитаризованная зона.
- Тэк-с, что тут у нас со счетом? Вашего нет. Наверное вовремя оплачиваете?
Блин. Какой-то вечер тупых комплиментов.
- Я у вас показания счетчика перепишу. Разрешите?
Происходит рокировка. Он закрывает дверь в квартиру и отступает на порог тамбура. Четко комбинация как по нотам. Пытаюсь записать цифры.
- Черт, ручка не пишет – конечно стал бы я пишущую брать – а где же вторая?
И дальше как в режиме замедленной съёмки рука опускается к правому карману и выныривает от туда уже с пекалем. Вот он мой родной «Магнум». Во всей красе – прошу любить и жаловать. Закрыться или убежать жертва просто не успевает. Да и какой смысл? Всего один выстрел: «Спасибо за игру».

Финал.

Теперь нас осталось только двое. Я и мой противник «Автолюбитель». Но об этом я узнаю только завтра. А пока я спокойно спускаюсь в лифте с кодом жизни. А назову-ка я его «Электрик».

Спокоен я только внешне, внутри все кипит и буйствует: адреналин зашкаливает, кровь стучит в висках. Хочется подпрыгнуть до потолка и заорать: «Я – КРАСАВЧЕГ».

И в голове все также звучит:

Острова-а-а. Ветер уносит слова.

Но пока бьется сердце, надежда жива.

Точно. Вспомнил.Максим Покровский «Я не последний герой».

К чему бы это?

Dakota T-76 Longbow

А утро в среду выдалось на славу. Тихое, звонкое, с поющими птицами и пустыми улочками. Люблю город летом в половине шестого утра - как затишье перед бурей - спокойно, прохладно, свежо. Полупустые электрички, с редким, единичным неопролетариатом. Даже переход на Советской радует своим покоем. Единственное суетное место, встреченное на пути – это стадион «Металлист». Этих муравьев-строителей, похоже ничего не остановит, ни темнота, ни стихийное бедствие.

В воображении веселенькое кино: начало Армагеддона, с неба падают огненные метеориты, земля вспучивается, выплескивая лаву, поднимается ветер, вокруг паника, суета, крики «НАМ ПЕНЗЕЦ».

А все это перекрывает зычный голос прораба, похожий на раскаты грома: «Погодите, погодите, мы еще балки перекрытия на восточном секторе не поставили. ВИРААААА, МАЙНАААА!»

Я, улыбаясь, подхожу к объекту. Все, как и планировались: людей на улице нет, а серая Toyota стоит четко под деревом. Она то и есть точка контакта. Легко подпрыгиваю и взбираюсь наверх. Клен это хорошо, а старый клен вдвойне – широкие ветви, большие листья в сочетании с камуфляжем делают невидимым. Осталось немного подождать – минут 30-40. Позиция зачетная, и видеть они меня не могли – окна выходят на другую сторону дома. Они – это жертва и его прикрытие (а ведь буквально недавно он тоже был жертвой).

Я на месте.

«Alpha, Charlie - that Longbow. I am in position» - прямо Delta Forse какой-то, только раскраски на лице не хватает.

Снова улыбаюсь сам себе и представляю схему «мокрухи». От подъезда до машины 8 метров при желании сверху можно достать и возле двери, но рисковать не стоит. Значит 12-15 шагов - это 6-7 секунд, потом отодвинуть нижнюю ветку, и независимо с какой он стороны машины - его голова подо мной. В голову, а в идеале - в темя. Если бы это была пуля, она прошла бы насквозь, раскрошив позвоночник. Фыт-фыт-фыт.
Жду. Еще минимум минут двадцать.

Ненавижу ждать. Чем дольше ждешь, тем быстрее потом придется догонять. Время - это величайшая ценность - оно не компенсируется ничем, не обменивается и не покупается, хотя его можно продать или подарить кому-то.

Устроившись, поудобнее и зафиксировав взгляд на двери подъезда представляю, чем сейчас занимается жертва: как он встает из теплой постели, идет в туалет, в ванную, делает бутерброды с чаем, одевается...

Время пролетает едва заметно.

В начале девятого из двери подъезда выглядывает прикрытие: осматривает двор и подзывает второго. Лицо жертвы сначала испуганно-тревожное становится спокойно-тревожным. Они поворачиваются в мою сторону, но меня не видят.

И тут первый раз на сцене появляется Коварный Дядька Случай. Быстро подходит к ним, что-то шепчет на ухо. И парочка спокойно, и вальяжно поворачивает и идет. Пешком. К метро.

План-схема трещит по всем швам. Материться и проклинать Хитрого Дядьку нет времени. Тихой тенью, цвета местности скатываюсь с дерева на парковку, потом на тротуар и между деревьями. бесшумной змейкой сокращаю расстояние. С внешней стороны стопы на внутреннюю, с внешней на внутреннюю.

Между нами 30 метров…

25…

20…

15…Перехожу с пятки на носок.

10…

9… Еще два шага и понеслось.

Но тут во второй раз появляется Дядька Случай. Вот сука, да я б тебе…

Он берет голову прикрытия, разворачивает его назад и его же губами не громко произносит: «Беги».

И жертва, испуганной газелью, срывается. Не зигзагами, не за угол, а по прямой, низко пригнувшись и с максимальным ускорением. Я срываюсь следом, но скорее для самоуспокоения: на таком расстоянии мне его не достать, и догнать не получиться. Вот тут-то мокасины меня и подставили, да и рюкзак за спиной скорости не добавляет. Ушел, собака, ушел! Громко, с топотом, так ни разу и не оглянувшись.

А за спиной где-то вверху тихое хихиканье. Злорадного Дядьки Случая. Погрозить ему что-ли кулаком? Нет, не буду.

Громче всех смеется тот, кто смеется последним.

И смеяться буду я.

Вечер, как и финал неизбежен.

Джек-Из-Тени

Не продержался…

Успокоился, расслабился и пошел домой. Жить ему оставалось полчаса. Возле дома встретился с прикрытием, зашел в родной подъезд, предварительно проверенный, вызвал лифт. И почувствовав себя в безопасности, уехал…

Уехал…бы, если б не я, стоящий за углом.

Тусклая лампочка освещает вход в подъезд и тамбур, а вот лифт и площадка перед ним в полумраке. Дальше под лестницей ниша, в которой тьма непроглядная.

Темно-синий поло жертвы хорошо виден на фоне светло-серой стены, а вот прикрытие я не вижу - он слева за стеной; зато отлично слышу дыхание обоих и стук своего сердца. Пора или дать ему еще пару секунд? А смысл? Все равно ведь не оценит.

Тихо и спокойно подымается ствол.

Фыт-фыт-фыт.

Приятный звук. Сигнал о том, что для кого-то игра закончилась. Вот как сейчас.

И вспомнился мне в этот момент «Джек-Из-Тени». Пиковый Валет Ада, такой мощный, агрессивный, злой и такой искренний в своей ненависти, подлости и жажде мести. Холодный расчет, четкая планировка и прогноз действий противника пожалуй и все что было нужно. И ему и мне. И у обоих из нас общий враг – Дядька Случай. Хитрый, коварный, злорадный и непредсказуемый.

Если бы не он, не пришлось моей жертве параноить и паниковать до самого вечера. Угомонился бы еще сегодня утром.

Из дневников второй жертвы.

Я никак не мог осознать, что рано или поздно меня все ровно убьют, что сопротивление бесполезно. Их больше, они сильнее, они невидимы. Но инстинкт самосохранения заставлял брыкаться до последнего, и спать с пистолетом под подушкой.
Утром меня чуть не убили. Едва ушел, так и не разглядев своего убийцу.

Днем я вернулся домой и загнал машину в гараж, и решил, что передвигаться будет безопаснее в метрополитене.
Долго ждать не пришлось. В очередной раз я почувствовал, что живу последние мгновения, в метро по дороге на работу… Людей было как обычно много. Студенты спешили на «пары», другие на работу, бабушки и дедушки на рынок. На переходной станции, в час-пик, было очень людно. Все были поглощены бешеным ритмом большого города. Но мое сознание, почему то выбрало из толпы одного человека, с первого взгляда такого же, как и все на этой станции. Но что-то его выдавало. В его поведении была какая-то особенность. Чем-то он отличался от остальных. Из-за всех сил я постарался не выдать свой страх. Мои шаги не стали быстрее, я пытался дышать ровно. Только рука опустилась в карман, и нащупав спускной крючок пистолета, внушал себе, что я спокоен. Шаг за шагом… Перрон!
«Будьте осторожны, на станцию прибывает электропоезд. Отойдите от края платформы»…
Состав подобно гигантскому шприцу, выдавливал своей массой воздух из тоннеля, нёсся на встречу, слепив своими прожекторами зевак, которые стояли слишком близко к краю платформы. Волосы развивались, и запах технического воздуха, характерный для метро, немного отрезвил голову.
Тысячи людей, такие же как он, ринулись в поезд, подобно хищникам, бегущим за жертвой, расталкивая локтями оппонентов, в надежде урвать свое место в вагоне.
Мой взгляд был прикован к человеку…. Он точно один из них!
Двадцать один год – довольно малый срок, что бы добровольно проститься с жизнью, и добровольно покинуть эту игру. Надо было бороться. Но как можно бороться с убийцей в переполненном вагоне метро, когда он стоит в четырёх метрах от тебя, но между вами умудрилось поместиться еще с два десятка человек!?
Рядом со мной кто-то громко чихнул, чем очень напугал меня. Интуитивно я попытался отпрыгнуть в сторону, что было невозможным. Заработал несколько не культурных высказываний со стороны пострадавших в мою честь.

Психика не выдерживала, да и рука вспотела в кармане. Решил пересесть на другой поезд, а за одно, и посмотреть на поведение моего охотника. На первой же станции вышел на пирон, и сев на лавочке, просто пытался успокоиться.
- Черт бы всё это побрал! – сказал я полушепотом сам себе, и невероятно захотелось закурить. Сигарет с собой не было. Поправив оружие, направился в сторону сигаретного киоска на выходе из станции… «Главное что бы менты не зацепили» - пронеслось в голове.

- «Пачку Мальборо» - сказал я в окошко киоска немолодой женщине, крутив головой по сторонам. В замен на сигареты, просунул десятку. Сгреб мелочь, которой дали сдачу, засунул в карман, не считая сдачу. Да и зачем считать? В туже минуту, сигарета из пачки перекачивала в рот, но зажигалки или другого переносного источника открытого огня при себе не нашлось. Я был на грани нервного срыва. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГЛО ПРОДОЛЖАТЬСЯ! И в этот момент я увидал в толпе знакомый силуэт. Деваться было некуда. Так больше нельзя. Если это действительно он, то прямо сейчас все должно кончиться. Дуратская и абсолютно неуместная смелость переполнила меня в тот момент. Уверенным шагом я направился навстречу своему предполагаемому убийце. Рука была на курке. Между нами оставалось всего 10 метров. Казалось сердце выпрыгнет из груди… Распихивая прохожих я сокращал расстояние между нами, и когда мы поравнялись с ним, он очень внимательно посмотрел мне в глаза… секунда, казалось застыла. Я не дышал. Рука, державшая пистолет в кармане, окаменела. Я ждал своей смерти…
- Чего вам, молодой человек? – спросил меня убийца…
- У Вас не будет огня? – указывая на сигарету, не своим голосом поинтересовался я.
- Пожалуйста, протянув черный «Крикет» отозвался прохожий. – «ЭТО НЕ ОН!!! НЕ ОН! А ЕСЛИ И ОН, ТО ИЗДЕВАЕТСЯ СУКА», подумалось мне.

Подкурив, я отошел метров пятьдесят от лестницы в метро, и облокотился о дерево… Затяжка, и в глазах начинает темнеть. Смелость, появившаяся из неоткуда, так же быстро пропала. А в замен пришел панический страх, к которому я никак не мог привыкнуть. Да и нереально это, наверное…

Тем временем ко мне уверенным и чересчур быстрым шагом шел человек. Рука его была за пазухой пиджака. Я понял ВСЕ моментально, и побежал… Мне надо было бежать… бежать что бы остаться в живых, БЕЖАТЬ БЫСТРЕЕ СМЕРТИ…

Где то метров через шестьсот начинался парк, куда я и свернул… В парке было много молодежи, что было несколько необычно для этого времени года. Ведь в городе в основном студенты, которые на лето всегда разъезжались по домам. Это не пугало, скорее настораживало. Но бежать больше не было сил, надо было отдышаться, и я направился, согнувшись, на ближайшую свободную лавочку…

В голове все перемешалось. Я поднял взгляд, и осмотрелся… Это тот самый сквер, где я провел половину своей сознательной жизни. Из-за всей этой суматохи и внутренней паники, я не заметил, что пришел почти в свой собственный двор. И этот скверик, в котором я провел детство, был до боли родным. Практически каждый вечер, мы с ребятами сидели вон на той лавочке, орали Цоя под гитару, и пиши пиво. Вон на той скамейке, я познакомился со своей бывшей девушкой. А вот там я еще маленьким похоронил мышку, которую вытащил из пасти своего кота… Все эти воспоминания заставили улыбнуться.

Я пошел в сторону беседки, в которой тихими летними вечерами я любил сидеть с ноутбуком и работать. Сигнал Wi-Fi, благодаря направленной антенне, с окна моей квартиры, из которого отлично просматривался этот участок парка, покрывал своим радиусом эту беседку, по этому, работалось тут очень комфортно. Иногда даже за баночкой холодного пива.

Эх, дотянуть бы до сумерек…

Записки на обгоревшей бумаге

00:10 18.07 Харьков, ул. Уборевича
Цикады. На фоне тишины. И голос, пытающийся выдернуть меня в реальность. 
Сигареты не будет? Держи дружище (у меня таких дымящихся зубочисток в пачке еще 11 штук). Спасибо. Да не за что.
И как я умудряюсь знать точное количество сигарет в пачке, не считая их? 
Да какая разница. Меня ведь здесь нет. Удивительно: тело здесь есть - а меня нет. Я просто спокойно, уверенно бросаю вперед весла, толкаю руки от себя и веду лодку вверх по течению спокойная гладь реки, изредка нарушаемая пробивающимися потоками маленьких родников желаний и стремлений. Хорошо то как! И впереди свет, хотя нет, его источник сначала был сзади над правым плечом, похожий на мутно-серое зарево предвосходного солнца. Но это маленькое солнышко вынырнуло сначала из тумана потом из-за моего плеча. Потом обогнало меня и повело за собой. Яркое, востократ ярче обычного солнца, но при этом такое уютное, теплое, доброе. С округлыми чертами лица, с голубыми, изредка в серых крапинках глазами в обрамлении золотых волос. И только прохладный ветерок сзади в спину…

17:03 17.07 Харьков ул. Тимуровцев
Щелчок замка ворот стал символом оконченного рабочего дня. Сегодня это произошло на час раньше. Под псевдоуважительным предлогом по более уважительной причине. 
Мокруха.
Как много в этом слове эмоций. Для тех, кто знает, для тех, кто участвовал и для тех, кто участвует. Адреналин, инстинкт убийцы, натура охотника зажатые рамками цивилизации требуют выхода. Они разъедают изнутри, и я обязан дать им выход. Разорвать оковы обыденности, стереть пыль повседневности и вернуться к первобытному состоянию. Сегодня у меня три соратника: скорость движений, изобретательность, и пластиковый водяной Magnum. И одна добрая помощница – стратегия. Да легкий рюкзак за плечами с двумя комплектами внешности. Вот маршрутка, потом электричка метро. Станция Научная. А прошло всего-то 28 минут!
Это ж надо? – насколько субъективно время. Дни как песчинки в часах – мелкие, а падают быстро одна на одну. То по семь за раз, то по тридцать, а то и по триста шестьдесят пять. И не вспомнишь каждую. А бывают и такие, одна грань которой стоит всех вместе взятых! И падать она не торопиться, демонстрирует себя со всех сторон, оставляя несгладимый след на стекле часов. Время оно ведь очень субъективно! 
А песчинки летят.  

18:55 16.07 Харьков ул. Плехановская
Первый выход на охоту. Отличная позиция – вижу все подходы. Фото жертвы стоит перед глазами. В запасе 5 минут. Мокруха будет легкой. Но пролетели 5, за ними 10 минут. Что-то не так. Приехал брат. С ним ждать будет веселее. 
Да не тут-то было. Началась жара! Уход от стрельбы, остановка ввиду бессмысленности. Ай, дурак! Ай, дурак! Меня замочили. Не удачно. Прокололся киллер! Правила читать надо. А так же соблюдать. 
Я снова жив и в игре. 
Адреналин зашкаливает. 
Делаю выводы.
Исправляю в уме ошибки.

17:37 17.07 Харьков ул. Космическая
Поворот направо и вверх через 30 метров нужное мне здание. Спасибо Интернет-картам. Рассчитано расстояние, изучен ландшафт. Нужно наложить все это на местность и найти нужный мне объект. 
Основные моменты: количество выходов, их просматриваемость, доступность к любому из них, наличие мест скрытности на подходе. 
Обхожу объект по периметру и перед последним поворотом вижу своего киллера значит жертва тоже здесь. Их двое, они вместе, я об этом знаю и я к этому готов. Не готов я только встретить их на улице, как впрочем, и они меня. Оба со стволами в руках, а мой за поясом и под рубашкой. С их стороны ошалелый взгляд, с моей резкий прыжок на их территорию – я в демилитаризованной зоне. Здесь мочить нельзя. Ни кому и никого. 8 минут разговоров ни о чем. Но моя задача выполнена: они обескуражены моей наглостью, растерянны, и по-моему слегка радуются – Мокруха будет легкой. Ну уж нет, бойцы, у меня для вас сюрприз, покрепче вашей форы двух стволов против одного. 
Расходимся. Они дорабатывать, а я прятаться (по их мнению). Ах как же я рад что они так думают! У меня в запасе целых 45 минут. Хватит на все. Позицию наблюдения я выбрал в процессе разговора, маршрут подхода тоже, точку изменения внешности еще с утра (зачетный скверик). Значит есть время перекусить и даже выпить кофе. 

18:12 17.07 Харьков ул. Космическая 
Я на позиции. Выход – как на ладони. Справа три автомобиля, слева – два (может за ними надо было спрятаться? Да нет. Глупо подставился бы только), мусорный бак и забор. Слегка закрывают обзор кусты на клумбе, но именно на них я и рассчитываю. Подъезжает машина. Серая Toyota из нее выходит киллер (как это я его пропустил?) и идет внутрь объекта. Если они сейчас уедут - день потрачен зря.
Спускаюсь вниз к двери выхода - между мной и ними 18 метров. Но их ведь нужно преодолеть! Жду.
И началось!!!
Оба почему-то пошли в мою сторону делаю два быстрых шага к клумбе и потом вдоль нее. 
Песчинка зависает. Очень медленно из-за куста выплывает киллер он смотрит прямо и чуть вправо. Фиксирует вход в подъезд, но больше угол дома. Взгляд с огоньком, ищущий, очень похожий на взгляд фокстерьера, который с напарником врывается в лисью нору за легкой добычей. Ах, малыши, куда ж вы вляпались? Это ж вход в берлогу! Костей не соберете!
Киллер видит меня боковым зрением, но не воспринимает. Да, 20 минут потрачены не зря. Хорошая вещь камуфляж.
Поднимаю глаза, смотрю из-под нижнего края панамы и медленно, как в желе, моя рука выскальзывает из-за спины. Нажимаю на спусковой крючок. Воздух спущен предварительно, и тугая, упругая струя летит к черной тенниске. Нет это не вода – это часть меня разрывая пространство стремиться туда где бьется молодое, шаловливое сердечко. Появляется едва видимое пятно, но этого достаточно. Он наконец-то меня видит. А какой взгляд! Удивление, смятение и шок! Вот оно! Арривидерчи! До встречи через 12 часов.
А тем временем появляется второй. Мелкими рваными движениями из-за того же куста слева и чуть сзади. Киллер так и не успел произнести ни звука. Да что там звук, я выдох не окончил. Голова жертвы повернута влево до упора, просматривает алею – понятно работают в паре и слаженно. Жаль. Здесь я увижу только потухший и разочарованный взгляд. С тобой мы встретимся в следующей мокрой. Он так и не понял, как это произошло. И снова часть меня, максимально ускорившись, ударилась о грудь.
И песчинка упала.
Потом были ритуальные слова, рукопожатия, респекты.
И время провалилось…
Лишь чувства приобретали форму букв, слов, предложений, четким рельефом ложась на бумагу. Горячие, раскаленные они могли бы сжечь и себя, и её, и весь мир. Но лишь опалив уголки, успокоились и стали историей…

Нет времени. Нет даты. Нет места.
… а ветерок – то крепчает, хочется оглянуться и посмотреть, откуда он. Но нельзя. Потому что крик внутри: «ГРЕБИ, ЭНДРЮ, ГРЕБИ!!! ЧТО ЕСТЬ СИЛ!!! ЗА ТОБОЙ ВОДОПАД, А ДАЛЬШЕ ПРОПАСТЬ»…